Papéis e direitos

A imaturidade do foco nos direitos

Existe uma distinção fundamental na mentalidade humana que define a qualidade da nossa participação nas relações: o foco nos direitos versus o foco nas responsabilidades.

Uma mentalidade centrada nos «direitos» é, em essência, infantil. Assemelha-se à atitude de uma criança numa loja de doces a gritar «eu quero, eu mereço, é injusto!».

No contexto adulto, isso se traduz em pessoas obcecadas com o que o parceiro, a vida ou a sociedade "lhes deve". "Tenho o direito de que você me faça feliz", "tenho o direito de que você me aceite como sou, sem que eu faça nenhum esforço".

Essa perspectiva egocêntrica bloqueia o crescimento relacional porque coloca o foco exclusivamente na recepção e na exigência.

Quem vive reivindicando seus direitos costuma negligenciar seus deveres, tornando-se um juiz severo das falhas alheias, enquanto permanece cego para as suas próprias.

Se entrarmos numa relação com uma lista de exigências baseadas nos nossos «direitos», estaremos a preparar o terreno para o conflito e a insatisfação crónica, uma vez que ninguém poderá satisfazer uma procura infinita de validação externa.

A definição do papel através da responsabilidade

Por outro lado, a maturidade define-se pela assunção voluntária de responsabilidades.

O verdadeiro «papel» que ocupamos num relacionamento (seja como parceiro, pai, amigo ou líder) não é determinado pelo nosso género, título ou estatuto, mas sim pelo que decidimos assumir.

Um «homem forte» ou uma «mulher forte» não são estereótipos físicos, mas pessoas que decidem: «Eu assumo a responsabilidade pela minha estabilidade emocional, pela minha contribuição financeira, pela minha honestidade e pela minha lealdade». O papel ativo é construído através da oferta, não da procura.

Ao perguntarmos «o que posso contribuir aqui?» em vez de «o que posso tirar daqui?», mudamos a dinâmica da escassez para a generosidade.

Assumir a responsabilidade é um ato de poder pessoal; tira-nos da passividade e torna-nos criadores da relação.

Se quisermos definir quem somos na relação, devemos olhar para as nossas ações e compromissos, não para as nossas expectativas.

A identidade sólida no casal é forjada ao cumprir consistentemente as responsabilidades que escolhemos livremente aceitar.

RESUMO

Focar nos "direitos" e no que se acredita merecer é uma postura imatura e infantil que gera exigências constantes e cegueira em relação às próprias obrigações dentro do relacionamento.

A verdadeira maturidade e o papel que desempenhamos são definidos pela capacidade e vontade de assumir responsabilidades concretas, transformando a exigência passiva numa contribuição ativa e consciente.

Ao mudar o foco de «o que me devem?» para «do que me encarreguei?», recupera-se o poder pessoal e estabelece-se as bases para uma dinâmica relacional adulta, generosa e construtiva.