Os limites do coaching de vida

Definir limites nas interações sociais não tem nada a ver com distanciarmo-nos ou evitarmos uma conversa. Tem, no entanto, a ver com a distância física ou emocional que tomamos.

Mas porquê definir limites? O que são limites positivos e negativos? O que são limites rígidos? As respostas a estas perguntas serão respondidas neste vídeo.

Não perca. Saiba como estabelecer limites nas suas relações. Permita que todos os envolvidos na comunicação, incluindo você, se regozijem com a obtenção de PAZ e BEM-ESTAR.

Limites pouco saudáveis.

Em suma, uma lista de alguns limites negativos, todos aqueles que servem para "justificar" comportamentos pouco saudáveis.

Possuir ou querer estar com uma pessoa, depender emocionalmente dela. Compensar uma carência, por exemplo, a falta de amor, com comportamentos alimentares compulsivos de madrugada.

O uso de drogas psicotrópicas para ter um estado fictício e instável de "felicidade". Beber para esquecer os problemas e sentir-se bem enquanto o efeito perdura no organismo.

Generalizar: se a comida é salgada, assume-se que não se é um bom cozinheiro, sem se dar qualquer hipótese de melhorar.

Limites saudáveis.

O que são limites positivos? Aqueles que respeitam a sua paz e lhe permitem sentir-se à vontade. Nada de conflitos!

Cuide e proteja a sua saúde mental. Cuidar das suas necessidades antes de mais. Não se deixa manipular, nem é facilmente vítima de chantagem emocional. Assume a responsabilidade pelos seus actos, evitando culpar os outros pelas suas más decisões. As emoções dependem apenas de si. Respeita e retribui positivamente nas suas relações.

Estabelecer limites.

Compreendemos a importância de salvaguardar os limites. Agora vamos interiorizar a forma como reagimos aos limites que já estabelecemos em termos de distância pessoal, íntima ou social:

• Fiz questão de deixar que o limite fosse declarado.
• Quando e porque é que a "violação do meu espaço pessoal" começa a deixar-me desconfortável?

• Em que tipo de situações ou com que pessoas escolho ter mais contacto físico?

• Qual é a minha reação geral quando alguém ultrapassa um limite?
• Pode pensar que seria irrelevante manter a distância de pessoas próximas, como pais, irmãos ou amigos íntimos. Porquê manter a distância do meu parceiro? Não faz sentido, pois não?
• Bem, na verdade, onde há confiança, é aí que é necessário o maior reforço. Porquê? Porque onde há confiança há atribuição, ousadia deslocada, etc.
• No que respeita aos bens pessoais, também é bom ter em conta a distância. Por bens, refiro-me à casa, ao telemóvel, à roupa, etc. Tirar um objeto pessoal pode ser invasivo, por isso, se o incomodarem, o que é lógico e razoável, diga gentil e firmemente o seu incómodo. Trata-se da sua privacidade.
• Como é que se estabelecem limites? A primeira coisa é saber que precisa, identificar o que precisa e depois fazê-lo.

• Porquê estabelecer um limite numa área específica?

• Precisas de privacidade e o teu colega de quarto passa o dia a entrar e a sair do teu quarto sem autorização. OK, este limite insere-se na categoria física ou emocional? Neste caso, quer que ele não invada o seu espaço, o que seria considerado físico. Se quiser que não gozem mais consigo, isso teria uma conotação emocional.

• Os limites emocionais têm a ver com o que afecta, redundantemente, as suas emoções, sentimentos ou crenças. O que são limites rígidos? Vejamos o conceito: "rígido". Uma coisa que é inflexível, que não muda. Estabelecer limites inflexíveis não tira o máximo partido da abordagem humana. Por exemplo.

• Não quero que me toques no cabelo. Nunca mais toques no meu cabelo. As pessoas que, em certa medida, impõem estes limites não têm em conta a adaptação ou perdem a oportunidade de estarem abertas à mudança. Não é o mesmo que dizer.

• Sinto-me desconfortável. Não gosto que me toquem no cabelo. Desta forma, seja específico sobre o que sente. Não se feche. No caso de não o terem ouvido, é a única altura em que pode dar ênfase, mas de uma forma positiva. Seja calmo. Se disseres
• Eu cozinho, tu tratas sempre da limpeza da casa.
• Está a atribuir papéis, e não a especificar que quer que o ajudem a cozinhar também ou que se sente "inferior" por ser o único a cozinhar. Não te podes chatear amanhã dizendo
• Tu nunca me ajudas na cozinha. Tenho de ser eu a fazer tudo. Seja claro e direto quanto aos seus interesses. Os limites forjam-se bem a partir da transparência, não de um canto escuro à espera que nos leiam a mente. Concentre-se a partir de hoje em revelar os limites que introduziu, sem se aperceber, nas suas relações.